风大的文，还是觉得《桃花债》最好。
说真的不是很喜欢《如意蛋》（主要是我对那老凤凰实在没爱……），愿意等下去，是因为很想知道小碧华的前世而且它多多少少像是桃花债的续集；看《皇叔》更多的是因为它的文字和……虐……（啊，我就是个变态……）
我一直觉得很奇怪，为啥看《桃花债》的时候就那么坚定地觉得宋姚和衡文必然是一对的……明明风大渲染了半天天枢，后来还给人家硬安了一个过往前生……我却觉得天枢始终是要灰了的……
如意蛋的时候，看见老凤凰的反省，忽然觉得宋姚衡文的感情实在让人感动……知道对方喜欢什么，细节上为对方着想，不是刻意的，只是已经成了习惯……内牛满面……
喜欢宋姚的闲散不羁，表面嬉笑玩闹，心里却是万分在乎；喜欢衡文的清新淡雅，沉静自若，其实他心里也是百般在意的吧……这种感觉很好……也许因为开始就认定了俩人，我自始至终都没觉得虐……汗……（我已经自动把小天枢略掉了吗？）要不大风再写个啥给天枢个幸福？不过天枢始终是要在天庭奉职的，七情六欲的还是离他远去吧。
……现在宿舍一童鞋天天跟我说：“我要对你进行正面教育”……还能正的过来么……= =|||天天看这些东西的我已经完全掉到深渊里了……连校异都被我写成BL了，看《建国大业》我都能看着伟人YY，这世界还有啥不能同的？用猫的话说：“不在乎自己儿子受啊……”（我真的不在乎……好歹有她家女儿垫底儿呢= =|||<啥？事实上，紫林是总攻？！>）
时间就这么一天一天过去。
7年，10年，现在的7年很快就要变成10年，现在的10年也会随着人生一直延续下去。我从来不知道自己是个这么有耐心的人，在等着，在妄想着，在爱着。
我是个萝卜，这个我也承认。可是我清楚我的心。对别人再喜欢也只是喜欢而已，没有突破那条线。对于她们，我是真的爱，很爱，非常爱。
等了那么久，这个问题居然还是没有答案。
搜索脑中的人，即使相伴最长的人，我对她仍有许多下意识的防范，不曾停过的谎言，没有就无法存活的欺骗。
舍不得的究竟是什么？
千篇一律的日子，让我感到了生命的无聊，同时也渐渐平静。我不曾积极过，只是更加消沉而已。
我仍然可以什么都不在乎，而同时指责着别人的自私和堕落。
我是个无可救药的人。
许多年前我问过做朋友需要资格吗？
有人回答原则上应该是不需要，但是如果你和他没有相同的条件也很难成为朋友。
是的，实际上，还是有。
如果是这样的话，老爸说的对，我没有权利，我确实没有资格和任何人当朋友。
我像许多人都觉得我是清高不可接近的，事实上那只是我自卑的表现吧。不愿与人亲近，不是我自命不凡，是我觉得在他们面前根本无法抬头。
我没有朋友。
第一，因为我没有资格交朋友。
第二，因为很少有人能和我的节奏合拍。
渐渐的，当我认为我想去爱的那些人也疏远了的时候，我忽然想起了多年前离我而去的他们。不是我不够好或者他们不够优秀，只是因为我们彼此在对方的生命旋律中无法适应各自的节奏。也许当初我确实很爱他们他们也很爱我，但是该走的还是走了。对我而言，世界是他们的，我才是过客；对他们而言，空间是我的，他们总是多余。
我们无法契合。
他们说我是异次元里来的，我笑笑，我们都知道，我们只是不想去了解对方罢了，如果想要知道，那么一定是可以知道的，磨合的时间长了，自然会有所相同，只是我们都不愿意浪费时间。
现在也是一样的。
当时间流逝，我们转变，共同的东西在减少的时候，我们确实已经彼此远离，再也无法回到过去那个时刻。
可是过去啊，你是否有我们想象中的那样美好？
过去我们曾经真的是朋友吗？
我在迷惑。
所以在此之前我都不想再见你们。
也许迷茫了很长时间之后，再见面，我们的改变更大，距离更远。
等到我们彼此相对再也无言的时候，就是筵席散去之时吧。
很多年前，初次看HunterXHunter的时候，心里有个地方总是别扭。
原因嘛……呐，大概是因为它完全抛弃了幽游的游戏规则。
Hunter的人物，除了奇牙天天跟着小杰到处跑之外，其他人不管是多么好的关系也不是常常黏在一起的。
幽游嘛，虽然最后也是各走各路，但是主角们联络还是很频繁的，况且主要情节发生时大家都在一起。
现在再看hunter，却完全不是一种感觉。
反而觉得那些人天天在一起很不实际也很无聊……我就不信如果两个人总是平平淡淡生活着，小杰和奇牙就没有相互看烦了的时候……= =
其实仔细想想酷拉皮卡、小杰、雷欧力算不上什么很好的朋友，只是猎人测试里的合作伙伴而已，相处一两个月再见面就是半年以后。奇牙的反应更是比较冷淡，在家中再见酷拉皮卡和雷欧力的时候还需要想一下他们的名字——没有那么深的交情。
想想看银魂里攘夷的四个人当年事同窗加战友，最后不还是分开地很彻底，即使都是通缉犯的高杉和桂也不是常常见面。过去这个东西，究竟算什么，值多少钱，谁能说的清楚……
做自己的事情被朋友认可是一件很快乐的事情，能够和朋友在一起做一些什么事情更是很快乐的事情，平心而论，我们有几个这样的朋友？
小杰和奇牙在一起，不只是因为奇牙喜欢小杰，想让他做朋友，更因为两个人在一起能找到许多有意义的又想要共同去做的事情，一直一直都在不断往前走，不断提高。相反，酷拉皮卡一心要报仇，雷欧力想当医生，所以就算是好朋友也无法在一起。然后仅凭几个月的交情……若干年之后，我们还能称其为“朋友”吗？
攘夷的四人，因为后来人各有志，现在的关系也变得十分微妙。撇开腐的不说，高杉见了战友也没留情的时候，桂和银子也是偶有联络（而且我看八成是要游说他入伙吧？），坂本更是个万年隐……= =
青梅竹马在我看来更只不过是童话而已……而促使他们分开的恐怕并不是因为长大。我所见过的持久的感情，都是建立在一种永久的“共同”基础上的，比如，一起开公司的合伙人，一起发表学术成果或者写小说出版的伙伴。这种“共同”带有持续性甚至是一生的利益关系，虽然他们心里对对方也是有很深刻感情的，但是谁能排除没有了这份“利益”，他们就会很快散伙的可能呢？
很多年前我就已经这么想，所以对离别一向看得很淡。
可是那时候我却哭了……所以我猛然想起这些年来陪伴我的是什么，是谁……尽管我那么爱当年的他们，但是这四年来我是一直生活在那个大学里的，尽管不是一种人，和我有共同经历，一起去做事情的是我大学的同学，早已经不是他们。
我哭了。一方面是因为想到了这些，另一方面是因为我终于知道过去我深爱的他们早就变成了过去，曾经离别时没有感觉，只是因为这四五年来，我们都以为没有离开彼此罢了。仔细想想，我们从来没有为了一件有意义的东西去共同争取过，我们根本也受不了对方互相倾吐烦恼，因为我们交友的原则是快乐。我们所谈论的只能是玩笑和对于生活而言可有可无的东西，尽管我们都很喜欢那些……然后，我们其实只是相处了两年，却分开了四五年。我们真的算是朋友吗？不会只是玩伴吗？
我明白为什么这么多年来我一直不满足。因为哪怕他们是玩伴也好，我爱的也只有他们。可是我无法找到那种可以持续永久的“共同”，一遇到什么事情我们都很容易放手……也会劝对方以其他事情为重。我没有可以去共同为一件有意义的事情一起去奋斗的朋友。
其实这个世界上每个人都是重感情的，可是每个人都很无情。即使是为了离别放声大哭的人，有一天也可能看到他冷漠的表情——因为共同的东西已经不在了。
天下无不散之筵席，因为盘子里的东西总有吃光的时候而我们都不愿意再在同一家餐厅呆得过久了……
我曾是个极好的伪装者。
小时候玩伴一起吃东西，就算吃到难吃的，也会表情很坦然地咽下去，骗人说很好吃，知道看见别人吃下去又吐出来的滑稽样子。
遇到不高兴的事情，看到人还是一副傻兮兮的笑脸，高中时还能听到当年的同学评价我说“跟她相处六年就没见她哭过。”不知道是一种幸福还是不幸。
表姐告诉我不要表现出真实，要伪装快乐才行；散伙饭的时候，舍友说有的时候觉得你真的很难受了，可是你还是笑笑什么都不说。朋友指责我，说你既然不想让别人因为你不爽，为什么还要表现出来那份伤感，为什么不能像原来一样忍着？
因为我原以为骗人就可以了。
吃了辣的东西，只要忍着不喝水，就可以告诉人不辣；喜欢的东西，只要不多看一眼，就可以告诉别人说不喜欢。爱也说不爱，痛也说不痛。我曾经以为这样就可以了。
后来我知道这样不行，我很痛。看见别人快乐，我更痛。
我肯定有一定的心理变态，我讨厌看见别人的快乐。
有人说你这样不行，现在只是开始任性而已，时间长了就会变成那种即使快乐也会说不快乐，让周围的人也都无法快乐的人。
我当时的表情一定吓了他一跳，我说，我不在乎，因为我根本不可能快乐。
而现在，我打算重新回到当年那个会伪装的“我”。我不知道那个“我”和大学那个“我”究竟哪一个更为真实，我只知道当时那个“我”更能考虑别人的感受，看起来更加快乐。而且现在的我不爱的也可以说爱了，讨厌的也可以说成喜欢了，任何东西都可以把它从最坏的地方提到最光明的地方。只不过，我更痛了。
这样就没事了，反正从当初开始，只不过就只有我在痛而已。
这样就没事了，我可以做回当年那个我，那个给人带来欢声笑语的我，那个别人见了会快乐的我。
这样就没事了，和当年一样，痛的只会有我而已……
我是个冷漠的人，过去是，现在是，将来也还会是，永远改变不了，因为我一直不快乐。
说实话，我对过去的朋友很失望，非常失望。
我不想勉强他们，可是他们也要做的像样……从性格爱好上我是很喜欢他们，但是想做什么正经的事情，想去为了什么去奋斗，就没他们的事了。除了专业问题使我们都走远了以外，我想还有更重要的东西那就是我可以为了这些虚无的我不喜欢的东西去拼命，而他们不能。
为了活下去我可以出卖我自己，喜欢也说不喜欢，装就行了。我已经习惯了不快乐，他们习惯了任性。为什么他们选择了自己喜欢的东西还做不到呢？如果是我，为了活下去，恐怕是已经连自己讨厌的事情都做到最好了，而且恐怕以后还会如此一般这样的继续痛苦的活下去。为什么他们连为了自己喜欢的东西拼搏去夺取一些什么都做不到呢？？如果他们说出来的话，他们肯为之去努力的话，我一定会尽心尽力帮助他们，或者放弃现在我所做的东西，全心去为他们建设幸福……反正我自己什么都不喜欢，什么都无法满足我……可是他们连说的勇气都没有。
我不曾爱过除他们之外的人。我想过去接受现在，去爱我周围的人，可是我做不到。不是那些人不值得，而是我无法接受去爱别人的自己。为什么他们要让我如此失望呢？
我不幸福。谁也无法让我幸福。
曾经我说除了他们我一无所有。现在我是真的一无所有了。也许不是我失去了他们，而是他们要永远失去我了……
未来将在我身边的那些人，永远不可能成为我的朋友。我讨厌被紧密逼迫的生活，相比被人重视，我宁可被人蔑视。我恨透了那所谓的爱，明明就是以爱为理由肆意去伤害。
我是冷漠的人，过去是，现在是，将来也不会变。
